我优求知网安慰失去亲人的话篇（1）
你的亲人只是到了你看不到的地方，但是他们能看到你，他们不希望因为他们而让你过得不好，要让他们知道你是非坚强的人，不会让他们失望。
亲戚或余悲，他人亦已歌。死去何所道，托体同山阿。
亲人以乘黄鹤去，人去音存楼不空。但以笑颜慰慈恩，从来此恨最无穷。
去世的人已经不在了，伤心只能是伤害自己的身体！要为活着得人而活！要为身边关心她；爱护他的人去活！
人死不能复生请节哀顺变珍惜眼前人。
上帝对每个人都是公平的，你在失去一些东西的时候，也获得了一些宝贵的东西。人人都要拥有一颗感恩的心。
生老病死，一切都是自然现象；人生自古谁无死，只要常活我心中
生老病死乃人之常情。
生者奋然，死者安息。
生者幸福是对逝去亲人最好的安慰，为了老人家的希望你一定要努力让自己快乐起来！
逝者安息，生者奋发他是到另一个地方完成自己的任务，我们应该祝福他。因为他在与大自然亲密的接触。天天开心是最好的。
天有不测风云，这些事是谁会愿意谁能想到的呢？失去了那个曾经我们天天一起快乐生活的人，这怎能不让人难过，可是我们还能做什么呢？我想要是他在天堂看到你们不吃饭，他也会难过的。
以实际行动来回报老人家，只有好好工作才对得起他的在天之灵。
安慰失去亲人的话篇（2）
这些时候你该出马安慰――
隔壁的TA被骂
隔壁桌的兄弟姐妹堪称办公室这个都市丛林最容易和你心贴心的人。碰上TA灰头土脸的日子，你要挺身而出，不管是热咖啡还是花果茶，一个从身到心的“温暖SPA”能为你赢得一个死忠的职场同僚。
午餐搭子失恋
餐厅和茶水间一样，是办公室信息流窜最迅速的地方。午餐搭子新近失恋，哪怕对方的车轮话让你两眼发花，你也一定要表现出感同身受。多一个信息渠道，就多了一条发现职场通路的捷径。
上司亲戚投奔
上司竟然破天荒地上午缺勤？原来是家里有亲戚来投奔。安置和招待不速之客，可能会让上司头疼不已。在合适的时候向上司表达自己的关切，并表示自己的空闲时间可以听候差遣。别担心上司会真的让你当牛做马，但你的心意他一定记住了。
这些时候你该保持沉默――
竞争对手出局
你和TA是同一个项目最具竞争力的候选人，你技高一筹，刚刚在上午的演示中胜出。即使你有点英雄惜英雄的不舍之情，但就算再好心，建议你还是不要走过去拍着TA的肩膀说“别泄气”。这句安慰语在特殊时期可能会让你看起来更像是得了便宜还卖乖。
同事不幸被裁
如果同事不幸上了裁员名单，不管你有多不舍，这时候都不适合走上去直接安慰。毕竟目前的你身处更好的境况，着急表示安慰往往会“弄巧成拙”。
客户婚姻触礁
你可以和客户称兄道弟，但如果无意听到客户已经红本换绿本，你最好把所有安慰的话咽下去。社会学研究表明，失去伴侣是人生至痛，一次离婚对内心造成的打击不亚于精神***。以你和客户的关系，与其拍着他的肩膀说“一切都会好的”，还不如帮他尽快做好这个单子，或者干脆只是静静地听他倾诉。
这些时候应该大家一起上――
下属计划书被毙
看着自己手下的新人因为计划书被毙而提不起精神，直接出面安慰恐怕会纵容新人的娇气，而请同组的员工一同出面安慰是更好的选择。不管是热腾腾的火锅还是疯狂的KTV，总能让消沉的新人感受到团队的支持。
同事亲人离世
同事的亲人离世，此时一个温暖的大环境可能是他更为需要的。不妨组织同事们一起为TA做点事，主动帮助承担更多工作，还可以一起前往同事家中慰问，相信总能增加当事人战胜困难的勇气。
安慰也要“分角色”
职场最讲究的就是在不同的位置如何做同事，表示安慰也要考虑自己和对方在职场中的身份。安慰上司和安慰下属，当然要用到不同的安慰策略。
对上司：主动提供帮助
上司所处的职场地位，让他更难向下属坦露自己的沮丧。如果你看出上司的沮丧，与其说空泛的安慰话，不如巧妙地提供帮助。比如，当上司正因为爱犬生病却没有时间送去就医而愁眉不展时，你可以巧妙地提到自己是一个不折不扣的“Dog Person”，而且自己小区门外就有一个全城最好的宠物医院。
对下属：真诚是关键
年轻人最讨厌的就是假大空，格式化的安慰只会让下属觉得你是个不折不扣的官僚。对待初入职场因为分身乏术而沮丧的年轻人，你不妨分享―下自己过来人的小贴士，比如每天使用电饭煲的定时功能，保证自己一回家就能吃到热腾腾的饭菜，诸如此类。
对同事：亲切第一
同级同事之间的亲切，是在日常工作中培养出来的默契。说些你们之间特有的团队“暗号”，或者只是在肩膀上轻轻一拍，都可能比滔滔不绝更有意义。
安慰也要“讲形式”
讲笑话，写卡片……每个人都有自己的安慰绝招。选择什么样的安慰方式，不仅和个人的性格有关，也和所涉及的时间、场合有关。
1 一个引发共鸣的段子
适合场合：工作遇困境
适合对象：关系亲近的同僚
微笑是战胜困难的强大力量。段子的好处是能够让人暂时忘记烦恼，而充满共鸣的段子则对困境充满了自嘲式的解脱。
2 一个饱含同情的拥抱
适合场合：生活遇挫折
适合对象：下属及同级
生活的挫折往往让人心情沮丧，不如用一个拥抱代替格式化的问候。不要用“你还好吗”这样的话逼对方给出“还好”的答案，要给对方一个承认自己暂时软弱和无力的机会。
3 一张精心设计的卡片
适合场合：含蓄表祝福
适合对象：所有人
对于不那么熟悉的人，卡片是绝佳破冰利器，就算一句“希望你一切好起来”这样的简单问候，也会使你的祝福变得亲切自然。对于亲近一些的同事，卡片会让你的安慰显得更有心思，甚至不用写一个字，只是放一张署了你名字的幽默卡片在他的办公桌上，就能换来他的会心一笑。
4 一封真情实感的书信
安慰失去亲人的话篇（3）
第二年补习时，母亲那双泪眼时常出现在我的脑海里，像影子一样挥之不去，它几乎成了我的一个梦魇。很多次从梦里醒来，我都发现自己惊出了一身冷汗。周末时，我不再回家，我害怕见到母亲，更不敢正视她的眼睛。在内心深处，我有一点怨恨母亲。
这一年我省试行春季高考，我义无反顾地报了名，我实在承受不起家里给我的压力了，想早一点解脱。幸运的是这一次我正常发挥了自己的水平：以高出本科线30多分的成绩被河南一所师范大学录取。领到入学通知书的那天，我捧着那张红色的通知书，躲在学校的厕所里偷偷地大哭了一场。
安慰失去亲人的话篇（4）
从一直试***否定“村山谈话”与“河野谈话”，到今天改口说“不予修改”，安倍为何如此“出尔反尔”？笔者认为，从日本国民性的视角来看，这一动向可谓是日本人际关系在处理国际关系上的一种投射。
从国民性的视角来看，所谓“国际关系”或“国际***治”就转变成了国家行为体对外部世界的反应和行为模式，这种模式归根到底是处理国内人与人之间关系的一种反映。战后形成的日美间“美主日从”的关系十分类似日本人的“亲子”关系。“亲子”关系是指一种明显带有地位差和保护与被保护的关系。日美关系中，美国是“亲”：父亲、老大、保护者；日本是“子”：儿子、小兄弟、被保护者。儿子听父亲的，父亲则保护儿子。人际关系模式是在无意识层面起作用的，因此日本人对美国往往会表现出不仅令美国人也令日本人自己都费解的顺从。安倍***府近日顺从美国***府的忠告，在历史认识问题上做出如此大的转变，也是深受这种处理人际关系模式的影响。
日本式人际关系还有这样的特点：将自我分为“表我”和“里我”，并依据情境熟练地将二者切换。这一特点较突出表现在日语中的“建前”（日文汉字）与“本音”（日文汉字）这一对概念中。“建前”是指“表面一套做法”，“本音”是指“表面做法背后的实质”。在与人交往中，区分出哪是“建前”哪是“本音”十分重要。这在日本***治外交上的一个例子就是***治家的“失言”现象。在弗洛伊德精神分析学派看来，人的失言（口误）是被压抑的潜意识的流露，而从国民性的视角看，日本高官的失言则是日本人的“本音”与“建前”的切换出了问题。失言，反映了内心的真实想法，只是表达的场合错了。籾井胜人为其***问题发言道歉时就称，作为NHK会长那样讲是不应该的，但他并没有认为其所讲的内容本身有什么不对之处。
安慰失去亲人的话篇（5）
安慰，在这一刻竟成了最大的难题。生活中，人们会遇到很多困境，失恋失婚、职场受挫、身染重病，甚至是失去心中至爱。身边的人无比悲伤，却不知从何说起；万分同情，却难以传递。人生几多风雨，谁不会遇上难处与绝境？而支持我们挺过来的，就是身边人的安慰与爱。
如何真正地安慰到需要的人，而不是雪上加霜、在伤口上撒盐？如何真正地理解和接纳他们的痛，而不是强迫他们假装坚强？本期，我们一起探讨安慰的艺术，补上这人生中重要的一课。
咨询师手记：
在丽都陪伴马航失联家属的那些日子
文 | 张丽（北京闻心斋心理咨询中心） *** | 张浩
2014年3月8日， 马航MH-370没有按预定时间到达北京，机上载有239位乘客，其中154位是中国同胞。随着飞机失联信息的，亲人可能不幸遇难的恐惧和悲痛在家属入住的北京丽都饭店里弥漫着；与此同时，飞机可能被劫持、亲人幸存的希望也在各个角落传播着。
突如其来的噩梦
3月9日，我赶到马航失联家属居住的丽都饭店。饭店把大堂西餐厅划为失联家属用餐专区。按照国际惯例，家属区被隔离，开放式的西餐厅里面是家属，栏杆外是记者和各方工作人员。摄像头对着家属区，小心翼翼地等待时机拍照。家属们默默地进进出出，沉重的表情有些呆滞。我对组织心理援助的工作人员说：“我们现在能够做的只是陪伴。在失联家属没有表示或要求帮助时，不可以贸然打扰。”
在场的每一位失联家属，本来都是满怀喜悦地接亲人回家，突如其来的灾难性消息，完全打破他们的预期，并把他们的心推向恐怖的深渊。他们一开始的反应是震惊、不愿意相信：“怎么能够发生这样的事情！”“这是真的吗？”然后是强烈的对抗：“为什么会是这样！”“我儿子那么年轻，为什么不让我替他！”对抗后，一些人进入呆滞的“雕塑期”，目光凝重、行动迟缓，仿佛失去生命的活力；一些人不住地哭泣，眼睛红肿，更有许多人彻夜不眠，苦苦地煎熬着。而新闻会上，马航方面含糊的发言及回答，更激起家属的愤怒情绪。一些人从呆滞、悲哀转换到大声怒吼，甚至向马航工作人员扔水瓶以示抗议。
灾难性的危机事件，带给他们巨大的心理冲击和创伤。此时，他们的任何反应都是遭受创伤下的正常反应。作为心理咨询师，我们必须尊重每一个人的不同反应和此时此刻的表现，要满怀敬畏之心去陪伴。
有一对老夫妇，他们的儿子、儿媳、孙子、儿媳的父母都在失联航班上。这噩梦般的消息让老夫妇几乎失去活下去的动力。面对他们，我们哪里敢说“感同身受”这4个字？任何安慰的话都是那么苍白无力。
丧失的痛彻心扉
面临极大可能的亲人丧失，这种痛苦是锥心刺骨的。我们知道，154名中国乘客中，1/3是“80后”。他们有的是携家人度假，有的是公差，有的是游子回家飞机不知去向，找不到下落，大部分家庭可能成为失独家庭。老年丧子伴随着对以后生活的担忧，更是痛上加痛。
有的妈妈一遍遍地呼喊：“儿子，你在哪儿，快回来吧，妈妈想你”；有的爸爸看护着哭得几近昏厥的妻子，自己默默地流泪；有的妈妈宣布自己的决定―“孩子如果不能回来，我也不活了”；有的爸爸咬紧牙关，不断地吸着烟沉默着；有的妈妈在餐厅看到孩子最喜欢吃的菜，一下晕过去；有的爸爸窝在沙发的一角，抱头痛哭，老泪纵横……令人心碎的情景不断冲击着我们每个人。
心理咨询师所能做的只有完全从他们的需要出发，用心陪伴。陪伴着他们等待消息，陪伴着他们从噩梦中走出来。如果说陪伴可以获得良好的效果，那是尊重和接纳他们此时感受的结果。
3月13日，终于有家属主动要求心理帮助。在工作人员的安排下，我来到家属区，陪伴一位60多岁的母亲。我是在她住的房间里，与她单独见面交流的。当我进入房间时，她正坐在窗前的座椅上。她的双眼红肿，头发蓬乱，面容憔悴，眉头紧锁。我们之间有个小茶几，我将身体完全对着她，把所有的注意力放在她的身上。
她疲惫地告诉我，昨天夜里没有睡着，脑子里总是在想孩子，心里堵得慌。她本来想调整一下压抑的心情，在亲友的劝说陪同下走出丽都饭店，进城看看。没想到，当她在地铁里看到年轻人急匆匆行走的身影时，突然一下子就崩溃了！她想起儿子电话里曾多次告诉她，每天上班要坐地铁，地铁里人很多，但时间有保障……她仿佛看到了儿子的身影，可那些年轻人都不是她的儿子！回到丽都后，她一直哭，头很疼，就是睡不着。
这位母亲一边诉说，一边流泪，我真的很心疼她。我找不到合适的词来安慰她，只能先肯定她的感受，然后帮助她宣泄情绪：
“遇到这种事情真的是太让人难过了，自己的儿子能不心疼吗？”
“嗯，我的心疼得慌啊，我的儿子啊，妈想你啊……”
“如果喊出来舒服点，你就大声喊出来……深呼吸，呼气的时候喊出来，睁开眼睛，对，睁开眼睛……”
让她睁开眼睛，是为了保证她的现实感。我陪着她，守护着她，任由她把心中的悲痛宣泄出来。看到她渐渐恢复平静，我递给她一杯热水，她喝了几口，至此，我们之间建立了一个很好的连接。
我转而和她聊起来：“你儿子是什么样子的？你身边有他的照片吗？”
“有，我手机里就有，我给你看看。”她从手机中翻出一张儿子的照片，我看到一张帅气文静甚至还带有几分稚嫩的脸孔。“这是你的儿子？看起来不到30岁吧？”
“这是他前两年照的，他今年31岁了。我31岁才生的他。”
“那他是独生子吗？”
这位母亲点点头：“我结婚5年才有的他，很不容易啊。我儿子从小就乖，爱学习，可努力了，学习一直特好，大学考到北京，毕业就留在北京工作……唉，当初他说留在北京工作压力特别大。昨天看到地铁里有那么多人，我就明白了，每天上班、下班真辛苦。他一直想让我们来北京住一阵子，可我们怕给他添乱，怕麻烦他，就一直没有来。我真后悔，当初应该让他回家工作，如果他不留在北京，也就不会出这事情了。他去马来西亚是出差，单位派他去的。如果在我们老家，哪有出国的机会？也就没有这种祸事了。”
我说：“是啊，如果他不留在北京工作，回去找份工作，也就没有出国机会了。可是你儿子的意思呢？他想过要回老家工作吗？”
“他不愿意回去。其实我们也愿意让他在北京发展，哪儿忍心把他拽回去。他读了那么多年书，受了那么多苦，不就盼望有个好前景吗？”
我点头：“是啊，当爹妈的都希望孩子有个好的发展前途，有更好的事业追求。”
“唉，我做梦也想不到会出这种事！现在还没有消息，会不会是劫持啊？如果是劫持，那人是不是还活着？”
望着她那闪现一丝希望的眼神，我真不忍心给她哪怕是一点点打击，更何况，此时飞机已经失联6天了：“从来没有过这样的事件，我觉得什么都有可能。”
“希望他们还在，飞机被劫持，人还活着……”她紧锁眉心，喃喃自语，泪水又涌出。
我轻声对她说：“你的眉头快拧成一个疙瘩了，我帮你揉开好吗？”她点头同意。于是我站在她的身后，拢过她的头，食指、中指和无名指并在一起，双手在她的眉心处左右交替叩击，力度由轻渐重。
她开始出声哭，一边哭，一边继续诉说着。我轻声鼓励她：“继续说，难过就哭出来！”然后，双手陆续移到她的太阳穴、上嘴唇、锁骨下左右骨窝处，进行左右交替叩击。大约5分钟，她的哭声停止了，对我说：“我困了，想睡觉。”我也停止了叩击：“睡吧。”很快，卧室里响起了鼾声。
这次陪伴，完全不同于任何我经历过的心理危机干预或心理咨询。在此情此境中，以尊重、接纳、体贴的态度，找到可以与对方建立信任关系的点，有效地给予陪伴关怀和安抚，减少创伤带给他们的身心伤害。我在她各个敏感点的左右交替叩击，是在运用眼动疗法（EMDR技术）帮助她缓解身体的紧张和情绪淤积。马航失联这样的危机事件对家属的心理造成重大创伤，这种创伤事件使人对现实处境无法做出恰当的反应。在这里，我运用EMDR技术理念，通过左右交替叩击使患者随着左右、左右的节律，神经系统做出类似睡眠时的快速运动，消除心理和生理的过敏反应，使创伤性记忆不再控制人的情绪。
前所未有的艰难等待
在多日艰难的等待中，每个人的心理状态都在自己的情绪起伏点上。有的人情绪正处于最低点；有的人可能有些缓解，正从最低点向上升；还有的人可能正在向下跌落……我们必须理解每个人的不同表现，都是不确认的危机事件中的正常反应，接纳任何状态的出现，才有可能做好陪伴，然后通过陪伴将创伤性综合征发生的可能降到最低。
在失联家属中，有一位妻子处于极度抑郁的状态，她从早到晚地哭，不吃饭，不睡觉，并且有自杀倾向。在她的心中，丈夫就是她的天，他如果遭遇不幸，天就塌下来了，这是她无论如何也不想接受的。她身边的咨询师不断地做出各种尝试去陪伴，在陪伴中艰难前行。
还有一位女家属，她请求我帮助她的父母，说自己没事，不需要心理帮助，她只是想去马来西亚看看。然而，在飞机上的是她的丈夫，显然最痛苦的应该是她，而不是她的父母。对于拒绝接受帮助的家属，我们不会强迫她接受咨询，而是根据她的需要进行陪伴。
我接触到一对夫妻，他们的孩子在失联客机上。开始是妻子反应强烈，哭得死去活来，在我们的陪伴下情绪渐渐缓解。可当妻子刚刚好些时，一直很理性的丈夫突然爆发了！家属喊我过去时，我看到丈夫正抱着自己的头痛哭着，妻子在一旁劝着：“不许这样，不许这样，我刚好点，你又来招我，快别哭了！”
我走上前，用眼神止住妻子的劝说，拉着她贴近坐在那里的丈夫。我对妻子说：“让他哭吧！这么多天，他惦记着***亲又要照顾你，一直在克制着自己，太憋闷了，该释放就释放，哭出来会好受些！”丈夫得到鼓励，索性放声哭出来，妻子当场愣住了。
我在一旁提醒妻子：“你的丈夫现在很难过，抱着他，去抱着他！”她伸出双臂去抱丈夫，丈夫可能不习惯，也可能是害羞，身体被妻子抱着，头却扭向另一边。我站在丈夫身边鼓励他：“现在抱着你的是你媳妇，是和你相依为命的妻子，她和你在一起！”说着，轻轻地推了一下丈夫的肩膀，他一头靠进妻子的怀里，尽情地哭着，妻子抚摸着他的头、他的背，两个人抱在一起……
我的心跟随他们跌宕起伏。我看到这对夫妻在相互支撑，他们的独生儿子有可能永远不能回到他们的身旁，接下来的日子，要靠他们互相支撑着走下去。进而，我更感受到陪伴的价值，以我们的敬业和专业能力，在不露痕迹的互动中，协助他们寻找并建立支持系统，让他们意识到珍惜身边的人，也是对自己的支撑。
在丽都，我们发现每天都有新的家属进入。这些人大部分是失联乘客的亲人、朋友、同事，他们的进入减少了失联乘客直系亲属的孤独感，从某种意义上讲，也起到了亲情陪伴的作用。要知道，这是前所未有的航空危机事件，漫长的等待对家属们来说，既是残酷的，又具有心理自我整合的意义，给家属们建立起支持系统留出了时间和空间。
期待中的恐惧焦灼
3月15日，马来西亚***宣布MH-370失联可能是遭到劫持，紧接着丽都增加了安检，许多家属都情绪激动。此时，他们宁愿相信飞机是被劫持，因为这代表家人还有活着的希望。当大家偶然看到有一只喜鹊落在饭店的阳台上，竟然一起鼓起掌来―他们觉得这是家人平安回来的吉兆！
然而，在兴奋的情绪背后，隐含着巨大的恐惧和焦虑。因为不确定的因素太多了，无法在众多的不确定中找到确定。在表面平静的期待中，紧张的空气令人憋闷。
在楼道里，我遇到一对老年夫妇，他们的女儿在飞机上。当时，两个人要出去买点东西，老爷子在前面快步走，老太太腿疼跟不上。老爷子着急地喊：“叫你等着，你偏要跟着，真耽误事！”老太太委屈地对我说：“唉，我的腿不争气，帮不了他，还拖累他。”我问他们为什么这么着急，老太太说：“我们去对面超市买点东西，回来还要看新闻会呢！”
我快速地帮助老太太揉了揉腿，陪他们走到大门。看着他们的背影，我心头发紧。没有什么实质性进展内容的新闻，却让他们如此紧张。我从他们的紧张中体会到了那份期待和盼望，可那份期待能够实现吗？如果期待落空，这对老夫妇会怎样呢？
3月20日，澳大利亚***宣布发现疑似MH-370残骸。那天傍晚，我们团队的几位成员，坐在丽都星巴克的室外小圆桌旁。尽管阳光消失后，这里有些阴凉，但我们感觉还是坐在这里更舒服些。因为，饭店的空气中充满着焦灼不安，有太多的悲哀和恐惧，哪怕是我们这些接受过专业训练，并具有危机干预工作经验的咨询师，情绪依然会受到扰动。
3月21日，我做完一个心理干预后，迎面碰到我们的组长尹璞老师，我告诉他刚刚对一位老人做了关怀。他看着我提醒说：“从你的眼睛看得出来，你也被卷进去了，回去好好休息一下！”同行的提醒和关心对我们也是至关重要的啊！
然而，非心理专业人员没有这个意识。一个年轻的女工作人员，不断地感到饥饿，然后去蛋糕房或咖啡厅买甜点吃，这是典型的能量被大量消耗，压力过大的表现。在丽都的大氛围内，焦虑不安是会互相传递的，悲哀愤怒也在互相传递，很多人是在不知不觉中承压过载的。那些一线记者、饭店的客房服务、餐厅服务、设备工程维护、安全等等工作人员，每天都在坚持工作着。甚至连每天关注马航新闻的人们都会或多或少地卷入其中。
最简单的避免卷入方法，就是自我确认：“我是×××，我的亲人不在那架飞机上，我们都在，我爱他们，我知道他们也爱我！从这次事件中我看到了……我知道了……我学习到了……”既可以对自己说，也可以对亲人或朋友说，把自己从马航事件中剥离出来。
3月24日，马来西亚***纳吉布宣布，马航失联航班MH370在南印度洋坠毁。这是大家最抗拒、最不愿意听到的消息，聚集多日的压力一起迸发，失联家属们的情绪都失控了。有些家属当场痛哭、晕倒；由于没有黑匣子和飞机残骸为证，有些家属非常愤怒，向马方提出质疑。救护车来来往往，警察也进入饭店，现场情况非常混乱。
此后几天，各大保险公司进入丽都，开始理赔。然而失联家属们并不愿意接受。有的家属非常愤怒，说：“为什么这么急着让我们拿这个钱？什么意思？”这是家属没有接受亲人不在的事实，是灾难性创伤下的正常心理反应。我们尽可能地陪伴他们，接纳他们的情绪。同时，我们帮助过的几位家属则离开了丽都，决定换个环境等待消息，而这有助于他们身心减压，正是我们所希望的。
我希望离开丽都的家属回到当地后，能够继续得到心理关怀和干预。家属的心理恢复需要相当长的时间，建议建立起对他们长期的心理支持系统。家属也要意识到自己有责任维护自身的健康和生命质量，为此主动寻求专业人员的帮助，接受来自基层工作人员的关心和援助。人是需要支持和关心的，再坚强伟大的人在遇到灾难危机时，也离不开他人的相互搀扶。
以后的路
从3月9日进入丽都饭店到4月4日离开现场，在陪伴失联家属的过程中，我既受到关于生命和人性的冲击，也更加体会到心理工作的意义和价值。通过我们的陪伴，许多家属的心理得到帮助，有自杀倾向的家属，情绪上暂时得到缓解。同时，我对尊重、界限、利他也有了更实际的领会。
我希望，通过专业人员的共同努力，让更多人了解到重大创伤后的心理影响和反应，让更多人掌握如何在灾难性创伤后获得心理康复的办法，如何最大限度地减少创伤综合征给人们和社会带来的伤害。以后的路还很长，我们要一起走下去。
在他们悲伤时，
请这样安慰
马航客机失联毕竟是几十年难遇的突发性灾难事件，而在生活中、工作中我们还会遇到很多难处，比如为情所伤，比如职场失意，比如病痛缠身，比如失去至爱。不同的经历，不同的感受，安慰的角度和方法自然不同。
情景1：
小葛的男友劈腿了，小葛一直在哭，只两三天的工夫，瘦了好几斤，嗓子也哑了。朋友纷纷劝慰：“看开些吧，过去就过去了。”“失恋了，再恋还会远吗？”“这种花心男，早分早好！”已婚的苏岩讲了自己两次遭遇背叛的经历，就是为了告诉小葛，是那个臭男人不懂得珍惜，后面肯定有更好的男人在等着她。表姐还告诉她该如何改变，如何面对明天，那些条分缕析的话快要把小葛逼疯了。
失恋已经让小葛很痛苦了，应付一堆不想听的安慰让她更累。其实，她只想知道自己为什么会被甩？自己哪里做得不好？自己还能相信男人，相信爱情吗？
我们该这样安慰：
失恋，悲伤总是难免的，否则恋爱大概也没有什么味道了，至少证明真正爱过。但不能否认的是，失恋伴随着丧失，尤其是被所爱的人抛弃，自我价值感遭到沉重打击。这时要安慰对方，不要急于发表见解，而是给她一些情感上的营养。 “遇到这样的事，难过是很正常的”，让她感受到你对她的尊重；真诚地接纳她的悲伤情绪，“哭吧，别忍着，我陪着你”；耐心地等待她的哭泣落幕，然后适时地询问：“能告诉我到底发生了什么吗？”面对善意的问话，她会备感温暖，也愿意敞开心扉。
认真聆听她的宣泄后，可以帮她澄清这段感情，比如问她：“在你们的关系里，最让你留恋的是什么？”然后告诉她：“你最留恋的真的只有他才能给你吗？”消除她对这段感情的完全依赖，能够看到更多的可能性。当然，还要记得表达你对她的认可和赞许，可以说：“你想听听我对你的感觉吗？”这种感觉一定是具体的、实际的、真诚的，让她重拾信心。当她逐渐认可了自我价值，可以适时地鼓励她自省，以获得更多的成长，可以这么说：“在结束的这个关系里，你学到了什么？”为情所伤的人很脆弱，安慰他们急不得，所以，请准备好足够的耐心和爱。
情景2：
终于，董凝离开了那个工作狂，结束了长达7年的婚姻。可得知消息的父母不问青红皂白，便以“过来人”的姿态数落起来：“你怎么这么轻率就离婚了？”“男人不就是得挣钱养家吗？不回家是常有的事，这婚不能离！”好友露露更是一副恨铁不成钢的样子，“谈恋爱那会儿，我就说，事业心强的男人一准不着家，你就是不听！”这么说来，这7年的苦都是她自找的？还不能怪那个男人了？董凝陷入自我否定的痛苦中不能自拔。
“你人这么好，肯定会遇到更好的。”“姐手里有几个好男人，介绍你认识。”董凝以为新的感情能让自己好受点，可见了几个后，她发现，爱工作的男人还真多，一点事业心也没有的又觉得靠不住。董凝陷入了迷茫，谁能帮她走出离婚之痛？
我们该这样安慰：
离婚，无论对谁都是一段痛苦的经历，即便董凝主动离婚，痛依旧刻骨。其实，她是在为当初选择嫁给他而懊恼，为不能经营好婚姻而内疚，因此很怀疑自己的价值，最怕别人的误解和指指点点。所以，请不要评价她或他的是非，而要专注在安抚她的情绪上。
安慰她时，一定要对她持有信任的态度，“我相信你一定是有你的理由才离婚，我尊重你的决定。” 7年的婚姻中，夫妻间磕磕碰碰，不说伤痕累累也是身心疲惫，请设身处地感受她的不易，“夫妻离婚就像挪走一棵树，一定会伤着根，别急着逼自己，好好养伤。”
还可以换个角度让这件事不那么悲观，“7年的婚姻一定教会你很多，如果要感谢它，你会感激什么？”或者：“你当年是被他的什么吸引，从他那里，你还学到了什么？”这既是引导她自省，又是为她打气，她一定能感受到支持和关心。当然，对于不善言谈的人来说，安慰人的话很难组织，也不知该从何说起。别沮丧，可以帮她做些力所能及的事，比如帮她看孩子，替她做家务。只要是发自内心的理解和尊重，对方一定能被温暖到。
情景1：
赵小松在一家小有名气的广告公司干了6年，工资翻了3倍。可他仍不满意，动不动就爱叨叨，“这么好的创意都没过，有病！”赵小松甩掉文案，气鼓鼓地向董林抱怨。“消消气儿，我都被毙两个了！”“给卖白菜的钱让卖白粉的心，他是不是用屁股思考啊！”“就是，干了6年，公司也不给点安慰奖！”董林也是一肚子苦水。“一帮吸血鬼，这地方没法待了！”赵小松越说越来劲。
最后董林无奈地说：“不喜欢就辞职呗，树挪死，人挪活嘛！”“哎，我都30多岁了，车贷房贷一堆，走不了啊！”“也是，走不了那就只能好好干。”可是，赵小松又开启了抱怨模式，董林彻底晕了。
我们该这样安慰：
职场压力，常常令人焦虑不安。像赵小松这种凡事都抱怨的职场人，安慰于他而言已无太多意义，必须远离。可以用“我和他是各自***的，他要为他的选择负责，我要为我的情绪做主”的自我对话和他划清心理界限。用肢体语言礼貌回拒，如微笑着摇摇头快速走开，认真地看他一眼，然后摆摆手忙自己的事情，总之，尽可能少地受打扰。
当然，一定有人是真的遇到了障碍或感觉很委屈才抱怨，可以这么说：“看到你的确在努力，顶你！有什么我可以帮的吗？”“喝口水，深呼吸，放松一下。”“记得我上次也遇到过类似的情况，我是这么做的。”可以分享减压好方法，有指导意义的书籍，“压力总会有，看看如何让自己更强壮些。”“记得有我们在一起！”“一次艰难走过就又多了一份职场经验，谢谢你也让我参与其中！”“周末我去打乒乓球，你也来？”“我发现心情烦躁时快走效果很好，要不你也试试？”在安慰的互动中，我们共同成长。
情景2：
卜童是名公务员，部门有个升职名额，按照资历，卜童觉得非他莫属。结果，一个刚从地方调上来，比卜童还小两岁的后辈当选了，这让他很沮丧。“可惜了，我以为会是你。”“这里面肯定有猫腻儿！”大家越安慰，卜童心里越不好受。
回家后，妻子曾慧宽慰道：“你现在也挺好的！”卜童一听就不高兴了：“你的意思是，我的能力就只能做到这个位置吗？”“不是，我是说，你的能力大家有目共睹！”“是啊，所有人都觉得是我，可我却落选了。”曾慧笑了：“你是觉得没升职没面子吧？”卜童什么也没说，算是默认了。曾慧问为何那个人得以升迁，卜童说如果他得不到这个职位，就分不到单位宿舍，只能拖家带口住酒店。“这样看来，你的领导是个体贴的好领导，把职位让给这样切实需要的人，你有什么好抱怨的呢？再说，凭你的实力，下次肯定轮到你。”这话让卜童心里好受了很多。
我们该这样安慰：
升职受挫，确实让人很痛苦。像卜童这样因为没面子而难过，就需要给出一个他可以接受的合理解释或者台阶。我们不妨用“酸葡萄心理”与他互动：“你觉得升职意味着什么？”“升职真的有那么好吗？”“想想看，升职的同时会让你丧失掉什么？你真的做好准备了吗？”
除了爱面子，有人会觉得能力没有被认可而受挫，这时需要帮他做理性地澄清。可以问他：“你觉得，你的什么能力没有被认可？”然后，帮他分析升职受挫的原因，“那个职位最倚重的是什么能力？”如果他的能力与职位相符，可以引导他寻找自己的问题，“如果时间倒回去，重新争取那个职位，你会怎样表述你的能力？”如果发现的确是能力不足所致，可以推心置腹地问他：“为了保障你的顺利升职，你觉得还要做点什么？”
到此，不妨用“阿Q心理”与他互动，“说不定有一天，头儿点名要你做这个职位，你都看不上了呢！”
在理流的同时，带进一些感性分享会更贴心，“你还在不高兴吗？喝杯咖啡换换心情吧。”留给他一些空间和时间，给他尊重和信任，“看起来你很不爽，是想一个人静静呢还是我们一起散散心？”另外，拥抱、握手、碰碰肩等身体接触，也可以为职场失意人带来温馨的安慰。
情景1：
儿子刚过哺***期，27岁的雅吉就被查出患上了白血病。“你还这么年轻，怎么就得了这种病！”这几乎成了所有人的开场白。其实，雅吉比谁都更想知道答案，可有谁能告诉她呢？好友韦童一进门就号啕大哭，“孩子还那么小，老天太不公平了！”有的人还会说：“没事的，一切都会好的。”还有人给雅吉打气：“人生总会遇到各种磨难，咬咬牙，挺过去！”雅吉听了特想骂人：“你得一个试试？”
雅吉受够了：“让我死了算了！”母亲忍不住哭了：“你不为自己想，也要为我们想想，为宝宝想想！”雅吉彻底绝望了，“生与死不过是为了别人，谁又真正在乎过我呢？”
我们该这样安慰：
年轻人患重病甚至绝症，是件很残酷的事情，人们常常觉得很可惜，常常一见面就哭要为她鸣不平，殊不知，这绝对是毫无营养的负能量。有的人怕她担心，绝口不提病情，却往往好心办坏事，让她感到更加无助，不知道自己要怎么做可以更好。
其实，对待年轻的重病人，任何刻意安慰的话都不要说，真实和信任才是他们最需要的。请认真和病人讨论病情，可以根据他们的性格及心理承受力选择怎样告诉以及告诉多少，记得用正性的语言描述病情，“这个病有90%的10年生存率，如果调整好情绪，有30%的20年生存机会。”“每天坚持深呼吸对你的病特好，正好我也需要，咱们一起做。”
还可以邀约有同样经历的患者，向她详述生病和***的经历，这样真实而具体的交流远超过以第三人称讲述别人的故事，会让她感觉到信任和力量。在陪伴她的时间里，父母要尽可能多地和她做真实的知心交流：“还记得你上中学时候，因为成绩妈妈发了很大脾气，那次把你吓坏了吧？现在想起来，我心里挺难过的。”千万记得，你和她之间一定是知心的交流，可以流泪，可以笑，可以道歉，可以感激，在这样的交流中，亲情、爱情、友情流动起来，积郁在心中的疙瘩才会慢慢解开。
情景2：
被查出患上肺癌那一刻，76岁的袁春枚就陷入了恐慌，尽管医生说癌细胞没有扩散，只要服药维持就行，她仍不放心：“真的不需要再喝点别的汤药？”“不用了。”医生很肯定地回答。“那我要是犯病了，你负责啊？”袁春枚不依不饶。一旁的女儿良子有些恼火，“医生都说没事了，干吗还那么紧张！”
袁春枚对女儿的话很不满，她觉得人上了年纪，没人要了，自己不争取，肯定不得善终，她开始拿着各种抗癌小广告四处寻医问药。“您都这么大的人了，怎么连这些骗人的小广告都信？”其实，良子是怕她昏了头被人骗，可袁春枚觉得，女儿根本不关心自己死活，又开始跑各大医院，中西医都要看，还让良子给挂专家号，要是良子没时间，她就一个人打车去。有一天没打到车，直到晚上8点才回到家。良子实在不愿看到母亲这么折腾下去，可怎么劝都不管用。
我们该这样安慰：
老年人患重病，大多非常害怕被抛弃，甚至不得善终。女儿总用“医生说”，责备母亲轻易被骗，虽然看得出是关心母亲，但不免让老人感到被糊弄、被忽略、被埋怨，会加重她的不满和恐惧。作为儿女，一定要耐心，通过具体行动让她感受到足够的重视和关注，可以说：“我特意找了老中医，这个病可以这么治……”“我陪你晒晒太阳，这样对你的康复有好处。”这样的交谈既让老人看到子女的努力，也让她感受到这病有救，不再那么恐慌。
家人还可以找些事和她一起做，让她感觉到被需要，而非“我老了，没人要了”。首先和她一起追忆往事，在过去的岁月里，她是怎样一次次地在艰难中坚持并走过来的，赞叹她：“你真了不起，原来你有这么强的抗挫折能力！你当时是怎么想的，真值得我学习！”通过这样的交流挖掘出她自身的潜在能力，然后可以建议她：“咱们出去旅游的照片有好多都没整理呢！好妈妈你负责整理吧！”
老人有担心、有害怕都是在所难免的，一定要耐心倾听她的情绪感受，让她感觉被理解，“听见您叹气了，您在担心吗？有担心就说出来，有我陪着您。”有些老人还会不停地提死，其实是对死亡不了解，期待有人和她认真交流死亡的事。交流得越多，她就越能够坦然面对死亡。
情景1：
刚满30岁的吴昕，在一场车祸中失去了丈夫，她无论如何都接受不了这个事实。吴昕常常声泪俱下地向姐妹们倾诉：“他根本没有离开，总有一天会回来的！”好姐妹心疼她，不停地安慰：“人死不能复生，日子总要过下去，想开点！”“还有孩子呢，别太难过了！”但这都不管用，“这世上再也没有比他更好的人了，你叫我怎么想得开？”
见女儿这么痛苦，父母也难受，他们约定尽量少在她面前提女婿，还专门把女婿生前用的东了起来，以防她睹物思人。谁知，这番良苦用心却换来了吴昕歇斯底里地指责：“他把你们当亲生父母伺候，他死了，你们竟跟没事儿人一样！”母亲不忍让女儿继续沉浸在悲痛中，赌气说道：“人都死了，你天天这么哭天抢地的，他也回不来啊！”“我不相信！”吴昕哭着摔门而出。
我们该这样安慰：
失去伴侣，是谁都难以面对的事。对于吴昕而言，安慰不需要太多的语言，体贴的陪伴会让她感觉更好些。同时，要帮她找到自我存在感。可以对她说，“我看到了你的痛，你的心在痛，只有心是柔软的才会痛，是爱让心柔软，是爱让你心痛！”“深呼吸，好好感受心痛的感觉，因为你活着，因为你爱着。”“轻轻地问自己：‘现在他需要我为他做些什么？’”
可以陪着她，用回答“我是谁”的方式澄清自我存在的身份和意义，比如，“我是谁？我是宝宝的妈妈，妈妈和她的丈夫相爱，怀孕生下宝宝，妈妈爱宝宝。”“我是谁？我是女儿，是爸爸妈妈的女儿，爸爸妈妈养育了我，我爱他们。”“我是谁，我是××的妻子，我爱他，怀念他，他不在了，但活在我的心里。”当她可以回答“我是谁”渐渐增多，可以说出20个以上时，她的创伤也在逐渐康复。在她有充分的心理准备时，鼓励她给丈夫写告别信，容许他离开到另一个世界，接受他去世的事实。
在亲密关系中，很容易留有遗憾，比如因为一些小事，夫妻俩总是争吵；妻子忙于自己的工作，总觉得以后有得是时间而忽略了和丈夫的亲热；一直以来依赖丈夫的精心呵护，还没来得及让丈夫享受到妻子的照顾等等。对这样的妻子，请耐心地听她诉说，在诉说中找到爱的蛛丝马迹，找到他们的互动方式对于他们来讲的合理性，同时鼓励她说出对已逝丈夫的感激。
情景2：
“我都没能看她最后一眼。” 晓鸥哭泣不已，她从没想过，母亲会这么早离开。前不久，母亲生病住院，晓鸥请假回老家看望，医生说很快就能出院。临走时，母亲和她约定，等病好了就来上海。可是，才不到一个月，晓鸥就接到了母亲去世的电话。电话里，小姨泣不成声：“你妈临走时就想看你一眼，你却在外地忙工作！”小姨说得对，是自己对不起母亲，如果自己能在老家照顾，她就不会生病住院，更不会和自己阴阳两隔。晓鸥越想越难过，失声痛哭。
面对情绪失控的晓鸥，同事们只好安慰道：“父母年纪大了，生老病死是常有的事，别太难过！”“就算你在身边，也改变不了什么，别太自责！”“对啊，你还有爸爸，对他好一点。”可是，晓鸥根本听不进这些，她认定自己是个不孝的女儿，她对母亲的遗憾这辈子都没有办法弥补。
我们该这样安慰：
失去父母，不禁让人想到，子欲养而亲不待，很多子女心中都隐含着未了的期待和遗憾。晓鸥在办公室得知母亲离世的消息，她还背负着对母亲的不了情，所以就更要注意做好安慰。话不用多，用符合平时关系的互动方式，用关切的眼神看着她，拥抱、拉拉手。如果同事中有很亲近的朋友，可以做更多的陪伴安慰，如关心她的身体情况，防止悲痛造成身体透支。
在失去父母的人面前，不用忌讳谈悲痛，也不要制止她的情感疏泄，但一定要提醒她，痛哭时睁开眼睛，以增加她的现实感。在她稍稍静下来时，真诚地邀请她讲出亡故亲人有趣的温馨往事，饶有兴致地听；描述他们生前对别人的帮助，以及这些事对她的人生启示；鼓励她给已故父母以写信的方式纪念和完成心愿，信的内容可以是：“感谢你曾经给予我的引导，你对工作的热情给了我榜样。我爱你，一直很想挽着你的手臂散步。对不起，我的婚姻让你非常操心。请你原谅，曾经不理解你和爸爸（妈妈）的关系。我理解，你也会有许多局限，你尽力了。我承诺要为你做一件事情，比如植一棵树、或帮助谁、或学习一门功课、或读一本什么书。”
安慰人的艺术
安慰人是一种常见的人际互动，交流表达一定是要照顾到安慰人与被安慰人双方的心理需要，所以，更是一门艺术，需要用心体味和学习。
安慰要发自内心。如果你内心是亲近对方的，如关心、心疼、怜惜、同情等，那么，对方一定会感觉到你的真诚。如果你内心是排斥对方的，如蔑视、反感、讨厌、幸灾乐祸等，安慰的表情、用词、口气就会有所流露，那会很伤人的。
以平等的心态安慰。如果你认为对方是和你平等的，对方一定能感到尊重和认可。如果你认为对方比自己低，“愚蠢固执”“倒霉蛋”“真可怜”等等，你会不自觉地显示出居高临下的安慰态度，自然会引起对方的反感，要不得。
安慰要保持界限。如果你期待自己掌握好分寸和边界，容许对方慢慢好起来，对方会感到安全和体恤，腾升为自己负责的力量。如果你看不得对方难过，全力扑上去，恨不得让人家立刻笑出来，期待自己成为大救星，会使对方或者丧失边界形成依赖，或者引发抵触，好心办坏事。
安慰要出自对方的需要。如果你在努力体会对方此刻的心情，随着对方的需要听他（她）诉说，而你用很少的话加上体贴的动作，递杯热水、用关切的眼神注视、在对方需要时抱抱等，那是出自对方需要的安慰。假如你拉着对方苦口婆心地说，比人家说得还多，可以肯定那是出自你的需要，是你想借此机会表达自己的什么，“反客为主”不可取。
安慰失去亲人的话篇（6）
罗善学和母亲韦绍兰住在广西壮族自治区荔浦县的一座大山里。罗善学69岁，至今未婚。韦绍兰已90多岁，骨瘦如柴。 回忆起70年前她被日本人抓去当“***”的不幸遭遇，韦绍兰老人气愤难忍，身子不停地颤抖……
“日本兵用刺刀割开我肩上背孩子用的带子，将我拖上了汽车……”韦绍兰说，那是1944年冬天的一个清晨，日本兵对广西壮族自治区荔浦县新坪镇桂东村小古告屯进行扫荡。丈夫不在家，22岁的她便独自背着一周岁的孩子，随着村人向村北面离家约1公里远的牛尾冲山上跑去。很快，她跟着村里人钻进山上的溶洞躲过一劫。后来，韦绍兰外出，不幸被几个端着***的日本鬼子抓住，被送到了日******营，关进一间土坯房里。同时被抓来的还有五六名年轻女性，最小的才十六七岁。
第二天，来了一个穿白大褂的日本***医，让韦绍兰她们衣服，对其进行身体检查。通过“***体格验证”后，韦绍兰开始了三个月梦魇般的生活。
“最初强迫我的那个日本兵，嘴上有一撮胡须，帽上的五角星是黄的，领口上有两个领章。他端着刺刀逼我。见我不肯脱衣服，他很生气，又把刺刀对准我的女儿。我只得脱了衣服，任其所为，直到他离开这间屋子，我才敢哭出声来。后来，每夜都有日本兵来找我，每次三至五人不等。往往是一个人在我，其他的人在一边看，还笑。有时候，为谁先谁后他们还打起架来。” 韦绍兰回忆说。日本鬼子还让她们都换上日本***装，每天都有日本兵进房来，做一个脱衣的手势，逼其就范。她们有时一个人在一个房间，有时几个人在一个房间，每天要被五六次。有时她们还会被汽车送到其他日***驻地做隶。
半个多世纪后，有学者拿出给韦绍兰辨认，她还记得这些东西，“日本兵大多数会用，之后将套套扔在地上，一起拿出去烧掉。有的人不肯用……”
被的日子过了大约一个星期，面容姣好的韦绍兰被一个日***小头目“包”了。他把她带到一个单独的房间，只供他一人“享用”。《读卖新闻》原社会部记者三田和夫曾任陆***少尉，他说：“在长期驻屯生活中，找个***一起过日子，觉得就像自己的老婆一样。士兵们也不再那么贪馋了，他们感到随时可以解决问题。她们也因此好像成了驻屯部队的一员，还可以比作装饰品吧，没有***的驻屯部队，就像没有点心的孩子似的不像样子。”
在那段噩梦般的日子里，韦绍兰和她的姐妹们平时吃饭都是伙夫直接送到房间，出门上厕所都有士兵跟在后面监视，生怕她们跑了。不久，让韦绍兰恐惧的事情发生了。在日本***营里待了两个多月后，韦绍兰的例假没有来，她怀疑自己怀上了日本人的孩子。
起初，那个包韦绍兰的日***小头目把她看守得很紧。由于她比较“听话”，他慢慢地对她放松了警惕。三个月后的一天凌晨，她装作上厕所，背着小女儿从后门逃了出来，借着朦胧的晨光没命地跑。两天后，跑得双脚血肉模糊的她终于回到了家。见到丈夫，两人抱头痛哭。韦绍兰说：“丈夫说他不怪我，因为我是被抓走的。”
受尽歧视，没有姑娘愿嫁给“日本崽”
可能是受了惊吓，不久，与韦绍兰一起被抓走的她的女儿病死了。又过了几个月，1945年农历7月13日，“日本兵的后代”罗善学降临到这个世界。“我当时很害怕，但仔细想一想，孩子是没有罪的。”生下孩子的韦绍兰仿佛成了家族的罪人。虽然心里同情妻子的遭遇，但丈夫看着不属于自己的孩子，听着村里人的风言风语，他感到了羞辱和仇恨，对妻子动辄恶语相加。那段刻骨铭心的屈辱经历，让韦绍兰有苦难言。
罗善学回忆说，他三四岁的时候，村里人见了他就喊“日本崽”，小孩子都不愿跟他玩，“7岁时，有一次爸爸和妈妈吵架，爸爸说我不是他的亲生孩子，是日本人的后代，我在门口听到了”。后来，罗善学就问妈妈，韦绍兰泪流满面，只说了一句：“孩子你快点儿长大吧，长大了帮妈妈报仇。”罗善学10岁时，他和村里的大伯一起放牛，大伯对他讲了他母亲被日本鬼子抓去3个月后怀上他的经历。当时他似懂非懂，觉得日本鬼子可能就是魔鬼。后来他看了《地道战》、《铁道游击队》等电影之后，才知道日本鬼子是侵略者，才明白了自己的身世。
罗善学的童年一直在孤独和歧视中度过，上到小学三年级时因受不了别人的冷眼，他就回家砍柴放牛了。他一直觉得自己来到这个世界是个错误。长期遭受歧视和被同龄人欺负，罗善学的性格渐渐地变得内向、孤僻、易怒，他不敢去人多的地方，见到生人就紧张、心慌、害怕。到了婚娶的年龄，因为出身问题，没有一个姑娘愿意嫁给他。
有一次，因为患上皮肤病没钱医治，罗善学上山挖了一些断肠草吃下去，想自杀。结果没死成，他的病倒被治好了。
“我恨母亲，她为什么要把我生下来，让我受这么多罪。”这样的怨恨在罗善学心里一直持续了几十年，直到现在才消除。他说内心里其实很可怜母亲：“日本兵太狠毒了，他们是畜生，给母亲造成了巨大的身心伤害。”
长大后的罗善学和母亲居住在一间小土坯房里。平日里，罗善学替亲戚放牛，换口饭吃。韦绍兰老人养了5只***鸡，每个星期老人都会拿着晒好的枇杷叶和鸡蛋到几里外的集市上换些钱，这是母子俩唯一的收入。
勇敢地站出来，为母亲讨公道
2007年，这样的生活突然被打断，韦绍兰和罗善学决定勇敢地站出来讨公道。原来，在2006年4月，日本***府首次承认在广西桂林征召过“***”，并表示应该道歉。消息见报后，有读者向报社反映了韦绍兰的遭遇。
当时，县里的人来核实身份，问韦绍兰是不是被日本兵抓过，她点点头；问罗善学是不是日本兵的后代，韦绍兰又点点头。她不懂这是要干什么，也不理解有什么意义，人家来问，她就如实讲。就这样，韦绍兰和她的“日本崽”成了为数不多敢站出来的中国受害者。
其实，在这之前，早有一些学者在全国各地苦苦找寻愿意站出来的“***”。结果20多年过去了，真正站出来的受害者不到50人。而朝鲜和韩国加在一起，已经有380多名受害者站出来讨公道。一些受害妇女说，她们被日***，心理上受到很大伤害，之后又受到家人和周围人的精神暴力。相比之下，后者带来的伤害更深。
2007年7月5日，中国“***”资料馆在上海师范大学开馆。这是继韩国首尔、日本东京之后，全世界第三个有关“***”的纪念资料馆。韦绍兰和罗善学受邀参加。他们尘封多年的记忆之门被突然打开。
2010年12月1日，旅居日本、一直关注中日历史遗留问题的***电视制片人朱弘揣着募集到的10万元人民币来到罗家，他要接韦绍兰母子参加在日本东京举行的“女性国际战犯法庭”审判10周年纪念活动。由于会上缺少中国受害者，考虑到韦绍兰的案例比较典型，公开进行控诉也有影响，所以朱弘来请韦绍兰母子参加这次活动。当时，国内著名摄影师张国通也随韦绍兰母子去了日本。
据张国通回忆，一上飞机，罗善学就目不转睛地看着窗外，一句话都不说。到了日本，入住中日友好宾馆后，他突然像疯了一样，使劲捶自己的脑袋，从胸腔里发出蕴藏已久的、歇斯底里的吼声。此时的罗善学情绪已失控，他扑倒在地上号啕大哭：“就因为我是日本崽，连老婆都讨不到。我这辈子全完蛋啦！”另一个让张国通难忘的场景也发生在东京。当时，团队中的一名日本翻译是个很漂亮的女孩子。某次会谈结束后，大家在会场附近吃饭。整顿饭下来，罗善学一口没吃，而是死死地盯着那个女孩，眼神贪婪得让人心酸。
由于日本***府找种种借口百般刁难、推脱，罗善学和母亲此行并未得到任何赔偿。但因他是中国也是世界上迄今为止第一个被公开的“***”生下的日***后代，经世界多国媒体报道后，无论在日本国内或西方，都引起极大反响。罗善学等人的这次赴日之行，使一直拒绝解决战时“***”问题的日本***府在世界一片谴责声中十分狼狈。
赴日寻“爹”，用铁证声讨日***犯下的罪行
一晃许多年过去了，国内的不少“***”先后离世。罗善学的母亲身体状况越来越差，见日方赔偿及真诚道歉遥遥无期，这位九旬老人绝望地说：“日本人在等我们死！”
几十年来，韦绍兰和儿子一年到头没穿过几件像样的衣裳，没吃过几顿像样的饭，没见过城市的灯火。“原先老人还上山挖些草药卖，一把锄头就是她的拐杖。现在，她已经无法去了！”罗善学告诉记者。如今，上海“***”研究中心每个月给老人寄200元生活费。去年，有好心人将几百元捐款汇给老人。这些钱，老人都舍不得花，一想起往事她就流眼泪。
近年来，由于安倍***府右翼主义抬头，他们费尽心机做各种舆论宣传，企***否认“***”问题和“南京大屠杀”。更令人气愤的是，2014年6月20日，日本***府向国会提交对“河野谈话”出台过程的调查报告。
“河野谈话”是1993年时任日本内阁官房长官河野洋平就“***”问题调查结果发表的谈话，其中承认日***在二战中强征“***”，对此表示道歉和反省。而刚出台的这份报告称“河野谈话”出台过程受到韩国***府影响，试***弱化“河野谈话”所体现的***立场，掩盖日***在二战中强征“***”这一反人道罪行。中方马上对之提出严重抗议。外交部发言人***表示，中方已将有关“南京大屠杀”和日***强征“***”的一些珍贵历史档案向联合国教科文组织申报世界记忆名录（也称世界记忆遗产名录）。
罗善学从电视里看到安倍***府的这一无赖举动后，更是愤怒异常。他发誓要带母亲去日本寻找他的亲生父亲，用铁的事实证明当年日***在中国犯下的暴行。为此，罗善学托专家研究《荔浦文史》中关于《马岭的慰安所》等的记载，并通过多种手段收集有关证据。
罗善学手里保存的一份权威资料表明：二战期间，全世界至少有40万妇女被日***强逼为隶。涉及中国、朝鲜半岛、东南亚、日本等地和少量在亚洲的白人妇女。其中，中国至少有20万人，她们大部分被凌虐致死；日***在中国20多个省市设立的“慰安所”不少于1万个，中国“***”平均“慰安”日***官兵的比例是1∶89。中国是日******制度的最大受害国。”
“我要去日本找‘爹’，他不是人，是畜生！”罗善学这样告诉村里人。说这话时，他的声音变得愤慨、激动，原来就有眼疾的左眼简直要冒出火来，“日本天皇和安倍***府应该向‘***’做出赔偿，并下跪赔罪！”
安慰失去亲人的话篇（7）
祝贺的时机，也需要审慎地选择。对商界人士来说，适逢亲朋好友们结婚、生育、乔迁、获奖、晋职、晋级、过生日、出国深造、事业上取得突出成就之时，应当及时向其表示自己为对方而高兴。不然，就有疏远双方关系、心存不满或妒嫉之嫌。碰上节日，出于礼貌，向亲朋好友们道贺，也是必要的。
对于关系单位的开业、扩店、周年纪念、业务佳绩，予以祝贺，亦为“义不容辞”。
一般说来，口头祝贺，是商界人士用到的机会最多的一种祝贺方式。口头祝贺，在总体上的礼仪性要求，是要简洁、热情、友善、饱含感彩，是要区分对象，回避对方之所忌。
通常，口头上的祝贺都以一些约定俗成的表达方式来进行。例如，“恭喜，恭喜”、“我真为您而高兴”、就是国人常用的道贺之语。“事业成功”、“学习进步”、“工作顺利”、“一帆风顺”、“身体健康”、“心情愉快”、“生活幸福”、“阖家平安”、“心想事成”、“恭喜发财”之类的吉祥话，大家也人人耳熟能详，百听不厌。
对不同的对象，在不同的时刻，道贺之语的选择应有所不同。
在祝贺同行开业时，“事业兴旺”、“大展宏***”、“日新月异”、“生意兴隆”、“财源茂盛”，恐怕是对方最爱听的话。
在祝贺生日时，除了“生日快乐”可广泛使用外，“寿比南山，福如东海”，这种老寿星爱听的祝词，就不宜对年轻人尤其是孩子们来讲。
对新婚夫妇，使用“天长地久”、“比翼齐飞”、“白头偕老”、“百年好合”、“互敬互爱”、“早生贵子”之类的祝贺语，能使对方更加陶醉在幸福与憧憬之中，多多益善。
有些话本意不错，但可能犯一些人的忌讳，故宜加以回避。例如，乘飞机者，不喜欢祝他“一路顺风”，——因为这对飞机飞行有碍、香港人不爱听别人祝他“快乐”，——爱讨“口彩”的他们，往往把“快乐”听成了与之发音一样的“快落”，那样岂不是太不吉利了。
若明知一位小姐才疏学浅，事业上难有重大进展，那么就不该祝她“事业有成”，免得让人家“感时花溅泪”。代之以“生活幸福美满”，大概才能让对方芳心大悦。
如果说适时而得体的祝贺可以在人与人之间密切感情，促进友谊的话，那么一句恰当的慰问语，也可以把商界人士的关心、体贴和爱护，及时地传达给自己的交往对象，像“雪里送炭”一样温暖对方孤寂和伤感的心灵。
慰问，就是在他人遭遇重大变故，如患病、负伤、失恋、丧子、丧偶、婚姻裂变、极感痛苦忧伤，或破产、关厂、失业、休学、研究受阻、市场开拓失败，遭受困难挫折之时，对其进行安慰与问候，使其稍安勿躁，稳定情绪，宽心放眼，去除或减轻哀伤。在适当的时机，还可给予对方一定的支持与鼓励。
慰问，首先要表现得“患难与共”。不论是表情、神态，还是动作、语言，都应当真诚地显示出慰问者的“同舟共济”之心，体贴关心之意。
例如，在慰问逝者的亲属、探视伤病员、安慰失恋者时，应表情凝重，语调深沉舒缓，语言饱含关心与同情之意。若是嘻嘻哈哈、喜眉笑眼，语调尖锐、油滑，语言随意、放肆、轻浮，就会给人以“彼方悲伤之日，即是我方开心之时”的幸灾乐祸的感觉。
当然，也不宜矫枉过正，表现过分。若是一见面就表现得“冷冷清清，凄凄惨惨戚戚”，“人未语，泪先流”，搞得被慰问者伤心落泪，恶化其情绪，亦属不当之举。
其次，慰问语的重点是关心、体贴与疏导。
对生活困难者，可询问其具体的难题，并给予力所能及的援助。
对工作受挫者，应鼓励其“前途是光明的，道路是曲折的”，“自古英难多磨难，从来纨袴少伟男”，支持其再接再厉，奋起直追。
对失恋者，可以“王顾左右而言他”，免谈此事，尤其不宜评论对方原先的那个“他”或“她”。也可以劝慰其“天涯何处无芳草”，或“大丈夫何患无妻”。
对于颓废之人，则可以多一些激励。告之“牢骚太盛防肠断，风物长宜放眼量”。“人总是要有点精神的。”
最后，慰问语应选择得适当。
安慰失去亲人的话篇（8）
祝贺的时机，也需要审慎地选择。对商界人士来说，适逢亲朋好友们结婚、生育、乔迁、获奖、晋职、晋级、过生日、出国深造、事业上取得突出成就之时，应当及时向其表示自己为对方而高兴。不然，就有疏远双方关系、心存不满或妒嫉之嫌。碰上节日，出于礼貌，向亲朋好友们道贺，也是必要的。
对于关系单位的开业、扩店、周年纪念、业务佳绩，予以祝贺，亦为“义不容辞”。
一般说来，口头祝贺，是商界人士用到的机会最多的一种祝贺方式。口头祝贺，在总体上的礼仪性要求，是要简洁、热情、友善、饱含感彩，是要区分对象，回避对方之所忌。
通常，口头上的祝贺都以一些约定俗成的表达方式来进行。例如，“恭喜，恭喜”、“我真为您而高兴”、就是国人常用的道贺之语。“事业成功”、“学习进步”、“工作顺利”、“一帆风顺”、“身体健康”、“心情愉快”、“生活幸福”、“阖家平安”、“心想事成”、“恭喜发财”之类的吉祥话，大家也人人耳熟能详，百听不厌。
对不同的对象，在不同的时刻，道贺之语的选择应有所不同。
在祝贺同行开业时，“事业兴旺”、“大展宏***”、“日新月异”、“生意兴隆”、“财源茂盛”，恐怕是对方最爱听的话。
在祝贺生日时，除了“生日快乐”可广泛使用外，“寿比南山，福如东海”，这种老寿星爱听的祝词，就不宜对年轻人尤其是孩子们来讲。
对新婚夫妇，使用“天长地久”、“比翼齐飞”、“白头偕老”、“百年好合”、“互敬互爱”、“早生贵子”之类的祝贺语，能使对方更加陶醉在幸福与憧憬之中，多多益善。
有些话本意不错，但可能犯一些人的忌讳，故宜加以回避。例如，乘飞机者，不喜欢祝他“一路顺风”，——因为这对飞机飞行有碍、香港人不爱听别人祝他“快乐”，——爱讨“口彩”的他们，往往把“快乐”听成了与之发音一样的“快落”，那样岂不是太不吉利了。
若明知一位小姐才疏学浅，事业上难有重大进展，那么就不该祝她“事业有成”，免得让人家“感时花溅泪”。代之以“生活幸福美满”，大概才能让对方芳心大悦。
如果说适时而得体的祝贺可以在人与人之间密切感情，促进友谊的话，那么一句恰当的慰问语，也可以把商界人士的关心、体贴和爱护，及时地传达给自己的交往对象，像“雪里送炭”一样温暖对方孤寂和伤感的心灵。
慰问，就是在他人遭遇重大变故，如患病、负伤、失恋、丧子、丧偶、婚姻裂变、极感痛苦忧伤，或破产、关厂、失业、休学、研究受阻、市场开拓失败，遭受困难挫折之时，对其进行安慰与问候，使其稍安勿躁，稳定情绪，宽心放眼，去除或减轻哀伤。在适当的时机，还可给予对方一定的支持与鼓励。
慰问，首先要表现得“患难与共”。不论是表情、神态，还是动作、语言，都应当真诚地显示出慰问者的“同舟共济”之心，体贴关心之意。
例如，在慰问逝者的亲属、探视伤病员、安慰失恋者时，应表情凝重，语调深沉舒缓，语言饱含关心与同情之意。若是嘻嘻哈哈、喜眉笑眼，语调尖锐、油滑，语言随意、放肆、轻浮，就会给人以“彼方悲伤之日，即是我方开心之时”的幸灾乐祸的感觉。
当然，也不宜矫枉过正，表现过分。若是一见面就表现得“冷冷清清，凄凄惨惨戚戚”，“人未语，泪先流”，搞得被慰问者伤心落泪，恶化其情绪，亦属不当之举。
其次，慰问语的重点是关心、体贴与疏导。
对生活困难者，可询问其具体的难题，并给予力所能及的援助。
对工作受挫者，应鼓励其“前途是光明的，道路是曲折的”，“自古英难多磨难，从来纨袴少伟男”，支持其再接再厉，奋起直追。
对失恋者，可以“王顾左右而言他”，免谈此事，尤其不宜评论对方原先的那个“他”或“她”。也可以劝慰其“天涯何处无芳草”，或“大丈夫何患无妻”。
对于颓废之人，则可以多一些激励。告之“牢骚太盛防肠断，风物长宜放眼量”。“人总是要有点精神的。”
最后，慰问语应选择得适当。
安慰失去亲人的话篇（9）
祝贺的时机，也需要审慎地选择。对商界人士来说，适逢亲朋好友们结婚、生育、乔迁、获奖、晋职、晋级、过生日、出国深造、事业上取得突出成就之时，应当及时向其表示自己为对方而高兴。不然，就有疏远双方关系、心存不满或妒嫉之嫌。碰上节日，出于礼貌，向亲朋好友们道贺，也是必要的。
对于关系单位的开业、扩店、周年纪念、业务佳绩，予以祝贺，亦为“义不容辞”。
一般说来，口头祝贺，是商界人士用到的机会最多的一种祝贺方式。口头祝贺，在总体上的礼仪性要求，是要简洁、热情、友善、饱含感彩，是要区分对象，回避对方之所忌。
通常，口头上的祝贺都以一些约定俗成的表达方式来进行。例如，“恭喜，恭喜”、“我真为您而高兴”、就是国人常用的道贺之语。“事业成功”、“学习进步”、“工作顺利”、“一帆风顺”、“身体健康”、“心情愉快”、“生活幸福”、“阖家平安”、“心想事成”、“恭喜发财”之类的吉祥话，大家也人人耳熟能详，百听不厌。
对不同的对象，在不同的时刻，道贺之语的选择应有所不同。
在祝贺同行开业时，“事业兴旺”、“大展宏***”、“日新月异”、“生意兴隆”、“财源茂盛”，恐怕是对方最爱听的话。
在祝贺生日时，除了“生日快乐”可广泛使用外，“寿比南山，福如东海”，这种老寿星爱听的祝词，就不宜对年轻人尤其是孩子们来讲。
对新婚夫妇，使用“天长地久”、“比翼齐飞”、“白头偕老”、“百年好合”、“互敬互爱”、“早生贵子”之类的祝贺语，能使对方更加陶醉在幸福与憧憬之中，多多益善。
有些话本意不错，但可能犯一些人的忌讳，故宜加以回避。例如，乘飞机者，不喜欢祝他“一路顺风”，——因为这对飞机飞行有碍、香港人不爱听别人祝他“快乐”，——爱讨“口彩”的他们，往往把“快乐”听成了与之发音一样的“快落”，那样岂不是太不吉利了。
若明知一位小姐才疏学浅，事业上难有重大进展，那么就不该祝她“事业有成”，免得让人家“感时花溅泪”。代之以“生活幸福美满”，大概才能让对方芳心大悦。
如果说适时而得体的祝贺可以在人与人之间密切感情，促进友谊的话，那么一句恰当的慰问语，也可以把商界人士的关心、体贴和爱护，及时地传达给自己的交往对象，像“雪里送炭”一样温暖对方孤寂和伤感的心灵。
慰问，就是在他人遭遇重大变故，如患病、负伤、失恋、丧子、丧偶、婚姻裂变、极感痛苦忧伤，或破产、关厂、失业、休学、研究受阻、市场开拓失败，遭受困难挫折之时，对其进行安慰与问候，使其稍安勿躁，稳定情绪，宽心放眼，去除或减轻哀伤。在适当的时机，还可给予对方一定的支持与鼓励。
慰问，首先要表现得“患难与共”。不论是表情、神态，还是动作、语言，都应当真诚地显示出慰问者的“同舟共济”之心，体贴关心之意。
例如，在慰问逝者的亲属、探视伤病员、安慰失恋者时，应表情凝重，语调深沉舒缓，语言饱含关心与同情之意。若是嘻嘻哈哈、喜眉笑眼，语调尖锐、油滑，语言随意、放肆、轻浮，就会给人以“彼方悲伤之日，即是我方开心之时”的幸灾乐祸的感觉。
当然，也不宜矫枉过正，表现过分。若是一见面就表现得“冷冷清清，凄凄惨惨戚戚”，“人未语，泪先流”，搞得被慰问者伤心落泪，恶化其情绪，亦属不当之举。
其次，慰问语的重点是关心、体贴与疏导。
对生活困难者，可询问其具体的难题，并给予力所能及的援助。
对工作受挫者，应鼓励其“前途是光明的，道路是曲折的”，“自古英难多磨难，从来纨袴少伟男”，支持其再接再厉，奋起直追。
对失恋者，可以“王顾左右而言他”，免谈此事，尤其不宜评论对方原先的那个“他”或“她”。也可以劝慰其“天涯何处无芳草”，或“大丈夫何患无妻”。
对于颓废之人，则可以多一些激励。告之“牢骚太盛防肠断，风物长宜放眼量”。“人总是要有点精神的。”
最后，慰问语应选择得适当。
安慰失去亲人的话篇（10）
为进一步彰显正义、鲜明价值导向,经中央四部委同意,“特殊***费”的一部分资金将用于慰问在抗震救灾中组织、参与抢救和保护国家、集体财产和人民群众生命财产安全等工作时牺牲的,并被省部级单位批准为***或被省部级以上单位追授为“优秀***员”称号人员的家属,让失去亲人的家属们切实感受到***的关怀。
在地震灾区,市(州),县(市、区)两级组织部门领导带队深入抗震救灾因公牺牲人员家中,送去“特殊***费”慰问金,详细了解家属的生活状况和意见愿望,转达各级***组织对他们的关心和问候。一些地方为表达对***家属的关怀,还积极开展心理救助和抚慰工作,帮助家属们渡过难关。
“是***的温暖让我们有了继续活下去的信心啊!”这是宋光华、瞿明香夫妇经常挂在嘴边的一句话。
他们的女儿、绵竹市土门镇邓林小学学生宋雪为挽救两名同学的生命英勇牺牲,被评为“全国抗震救灾英雄少年”。去年,夫妇俩收到了3万元“特殊***费”慰问金,瞿明香感动不已:“宋雪走了以后,***和***府一直都在关心我们,经常来家嘘寒问暖,从精神上和物质上都给予了我们极大的支持和帮助。”***组织的关怀让宋光华夫妇逐步走出痛失爱女的阴影,他们用“特殊***费”援助资金在家经营起了小生意,成为当地村民心目中的一对模范夫妻,瞿明香也开始孕育新生命……
两年前那场惊心动魄的特大地震中,什邡市龙居小学教师向倩为抢救学生献出了年轻的生命,后被中组部追授为“抗震救灾优秀***员”。领到“特殊***费”慰问金时,向倩的父亲向忠海老泪纵横:“向倩作为一名***员,尽了她应尽的职责,***组织给了她这么高的荣誉,给了我们这么多关心,我为女儿感到自豪和欣慰,也一定会更加坚强地生活下去!”
地震中冒死报信而壮烈牺牲的茂县供销社干部王继余的父亲领到“特殊***费”慰问金时,老人激动得热泪盈眶:“儿子虽然没了,但组织却没有忘记我们,在最难的时候,是***组织给了我们关怀。我还到北京接受中央领导的接见,感不完***的恩啦!”
安慰失去亲人的话篇（11）
告诉你，我累了
亲爱的爸爸妈妈，我累了，你能给我点时间去看看天还是蓝的吗。亲爱的老师，我累了，你可以让我去和周围的同学说说话吗。亲爱的朋友，我累了，你会给我点鼓励或者安慰吗。我知道我不该说累，因为你们都说累了就等于停下了脚步，半途而废了。人的一生没有多少时间是可以拿来休息的，因为我们要奋斗，要努力为自己创造一个未来，所以我们不可以喊累。可是我真的累了，我会在写作业写到12点，呆呆的望着窗外漆黑的夜，不知该如何是好。我渐渐的开始发呆，一呆就是很久，或许我是在休息，可是我知道我的大脑一直在想东西。父母这段时间是否相处的好？老师是否对我感到失望？朋友是不是在背后说我的话？我是不是又做错了什么？唉，我只是学会了叹气。完后便又是久久的望着眼前的某个点，开始出现重影。我不会有一丝感觉，直到我回过神时发现手脚的冰冷，那么的冷，那么的凉，和这周围的喧嚣形成了对比。我一直在抱怨，也有许多人骂我。可是只有我知道，我不是在真正的骂，我只不过是在发泄心中的不宣。我的朋友很少，虽有很多人都陪伴着我，可是当我尴尬时，他们也如同周围的人一样，那嘲讽的眼神。我也不敢和父母说，因为他们不懂，他们只是一昧的觉得我过得很好。我只是想在与世隔绝的地方，诉说下，行吗？我想看到的不是分数，因为在这的3年里，我已经看到了不少，此起彼伏，我也曾多次忧伤和欢笑过。到最后，我才发现我要的只是你们的安慰。你们应该不会给我吧。在网上看到有个女孩将自己自残的照片发到网上，那触目惊心的伤口，和渐渐布满的鲜血。我以为会有人安慰她，可是我才发现我傻的很天真。“这么点伤口，你自残个屁啊”“好恶心啊”……那一句句话。我真不知道作者是什么感受。人们都以为她犯贱，把这样的照片发到网上引人注意，可是我却想说句安慰的话。很疼吧，以后不要再伤害自己了，我们或许可以换种方式去释放悲伤，在那个地方，我们找不到爱。所有的爱，多数来自那些与你相同的人。因为在这个世界上我们找不到温暖，所以只能靠互相扶持。
【摧枯拉朽】我还记得当年我会笑。虽笑的不是很美，但是我很开心，发自内心。或许天真，所以才会笑的这么灿然。可是，我明白，当我渐渐不再微笑，是因为我看到了太多。还记得不久前的教师节，我早已不在给老师送东西了。当我看到初一的那些孩子送给老师的那一束束花，那么鲜艳，那么耀眼，和他们的笑容一样纯洁。我不会说太多的话，我只是看着那一幕幕的情景，感觉到心中有个地方被温暖给填满。可是，第二天，那个地方破碎了。我和往常一样走进校门，目光就落在教学楼旁的一个垃圾桶里，也是一束鲜花，只不过已干枯的卷成一团，那样暗黄，消失了气色。上面有张卡：亲爱的老师，祝你节日快乐。我只是感到心酸，为那个孩子而感到难过，你的祝福已经凋零了。我久久的站着，不能释怀，我甚至能看见，当那个孩子欢笑着走进校园，看到这里，抹去的笑容，那嘴角落下，失落的神情。就像眼前的那花一般。或许明年，他依旧会送给老师一束鲜花，上面依旧是美丽的贺卡，写着：亲爱的老师，祝你节日快乐。花一样是美丽的，但是在他的眼里，应该浮现的是那束干枯的花吧。一样的祝福，恐怕却回不去当年，那懵懂的心了吧。老师，节日快乐。我累了，那给你的爱，我实在是所剩无几了。
初二毛雅茜
初二:毛雅茜
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