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谁知道未来的世界是半夏阴凉，还是炙烈日光。我不知道，也不期待知道。心里的焦灼来自哪里，我为什么如此彷徨。心真是神秘的所在，自己在里边七弯八拐地摸索，也不知道它终会通向哪里。不知道爸爸反应怎么样？不知道他会不会受不了？我宁愿他受不了，也不要他继续麻木。我知道自己不太诚实，他跟我太像，我批判他，也是在批判我自己。可是后果会怎样，我不能料知。我企***走出自我封闭，所以我对着我的同类爸爸宣战，昨晚的短信可能是我写的最好的文段，自然流畅，不像我平时的磕磕绊绊扭扭捏捏的写法。说起来我还有几分自豪感。但我终究有着不安，我知道自己的过分之处，我知道自己情绪激烈的伤人程度。自古不破不立，我彻底破坏了虚假的平静，可我不会重建这组破裂的关系。即使是一座摇摇欲坠的的破房子，在你主动推倒它时，心里也是有不舍和怀旧情结的。历史的东西都有其顽固性，不动用外力把它置诸死地，它还会继续损耗意志，直至事物彻底崩溃。要想后生，就得先死。历史有其隐蔽的保护性，习惯了的东西很容易让人接受。新事物初显，难免让人缚手缚脚，心存恐惧。一种习惯无论好坏，都有它固有的刻板，缺乏灵活力，让人产生不同程度的压迫感，也刺激人去突破旧有局限去寻求新东西展现活力和自由度。古老的东西端庄典雅，富丽凝炼，发展到一定时期，事物会趋于完善，也表示被习惯审美思维限制得更紧，更需要活力和生机。清新朝气是新事物的特征，具有原始的野性，让人瞬间耳目一新。事物的发展都有其特征，不同的阶段有不同的表征，从新到旧，从初显到消亡都是必然的发展流程。
说了这么多，好像把爸爸抛诸脑后了。他会怎么想？我很想知道。不过他没有回应我。我从小吸纳了太多的阴暗面，怎么可能一下子散尽呢？以后肯定会继续发作的，我还要将矛头对准爸爸吗？他也是个可怜人。
爸爸妈妈是对我我性格发展影响最深的人，我的很多性格缺陷他们都有不可推卸的责任。比如家庭关系僵硬，妈妈对我的暴力，我与爸爸的疏离，妈妈对我和弟弟的不同对待，都会促生我的病态心理。还有爸爸妈妈老旧的婚姻，家庭，教育观念，对我有很强的捆缚作用，即使我现在摒弃了那些，无可否认它还是对我有很强的第一引导性。虽然当时我对他们的处事方式有极大的不满和怨恨，但也是全盘接受的.，没有太大的抗拒性。妈妈打我我恨她，可也没觉得她这么做有多不人道不合理，我除了接受也没什么其他的想法。家庭关系也在向我散播社会的阴暗面，那时我的敏感神经质抑郁的性格已经萌芽，只是初期不太明显。我没有发泄口，没有纾解的途径，心里积压的负面情绪越来越多，我越来越抑郁，直至再不发泄我就要头脑爆炸。我的叛逆来的迟，大学我才极力反抗他们，所以妈妈说书怎么越读越蠢，以前很听话的。听话就是好孩子，多荒唐的中国逻辑，人自身的创造活力就被这样的习俗观念慢慢扼杀，变得跟别人跟大众越来越雷同，越来越没有自我。
我现在无非是通过剖析自己的经历，理解自己性格的形成原因和它给我带来的后果和影响。这样我会好受点，也算是自我治愈。
我恨他们多少是有些夸张的。这个世界，一个生命的产生是多么偶然，有生有灭，谁会执着地去恨一个自己的同类？我倒觉得恨也无非是在意或者爱的一种隐性表达。只是我们自己也容易误解，或者甘愿曲解。一个跟自己不想干的人，连记住都没有必要，哪里会有恨？我对爸爸也是这样吧。
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